En busca de la felicidad.

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos.

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Sí, tengo un montón de defectos, no me importa admitirlo. No pienso en las consecuencias que puede tener lo que hago, simplemente lo hago. Lloro demasiado por cosas sin sentido. No tengo unos ojos impresionantes ni un pelo perfecto. Siempre me pueden los nervios. Me enfado fácilmente, a veces por tonterías, y o me dura dos minutos o me dura días. Pido perdón aunque no lo haga de corazón. Adoro los abrazos, me da igual de quien sean, me encantan los pequeños detalles. Sonrío sin ningún motivo. No soy perfecta, pero... ¿acaso alguien lo es?

Siento cosas inexplicables

El mundo me empieza a dar asco y ya ni siquiera puedo cabrearme. No existe ninguna palabra que defina esto. No existe. Y es una auténtica mierda. Gozamos de un diccionario enorme, he buscado por delante y por detrás y no encuentro una palabra con la que explicar todo esto. Podría decir que estoy fuera de todo, pero la realidad es que ahora estoy más metida en mi vida que nunca. Podría decir que estoy decepcionada, pero no estoy segura de esto último. Quizá lo más conveniente sea decir que estoy en un punto intermedio entre el cabreo y el cansancio. Más cansada que cabreada, creo. Tengo fuerzas, pero ¿qué parte de mí reclama esas fuerzas? Tengo valor, pero no sé para qué lo necesito. Tengo ganas, ganas que se mezclaron con una rabia intensa, enorme y peligrosa. Y ya no sé cómo separarlas. No estoy triste. Me encantaría. Pero no lo estoy. Tampoco estoy contenta. Y no, en absoluto estoy buscando que alguien me diga cómo me siento. Tampoco escribo para encontrarme. Me toco y sé que estoy aquí. Me siento. Me veo, me escucho, me respeto. Pero quizá necesite algo. O a lo mejor sólo quiero eliminar lo que nunca debió ocurrir. Borrar un fragmento de mi vida. A lo mejor necesito algo para aclararme. No lo sé... ¿Calma? No, gracias. Estoy calmada. No hay nadie con quien pueda hablar de esto. Ni siquiera puedo hablar conmigo misma, porque no sé lo que siento. Porque me pongo a pensar y me quedo a medias, porque no entiendo qué viaja de lado a lado en mi cabeza cada madrugada cuando no consigo conciliar el sueño y duele, duele sentirse víctima de algo que ni siquiera controlas, porque no puedes, porque no quieres, porque no sabes cómo hacer para acabar con algo que te taladra la piel día sí y día también. Es como si tuviera los ojos vendados, y camino, no sé si hacia atrás o hacia delante, pero camino y me canso de no encontrar nada en esta cabeza. Necesito una terapia que no existe, un medicamento que aún no inventaron. Algo que me alivie este sinsentido. Que prefiero sentir para mal, que no saber para qué siento. Que si tiene que doler, que duela, pero por favor, que comience ya. No aguanto ni un día más con esto dentro, necesito sacarlo de alguna manera, o al menos saber qué es, qué pinta tiene, a qué sabe y si va a dolerme mucho o si, por el contrario, me sacará una sonrisa en el próximo minuto. No quiero llegar tarde, no a mi vida. Así que por favor, sea lo que sea lo que esté dentro de mí, que salga ahora.

It's my life.

Hay días en los que una no se levanta con ganas de sonreír, y mucho menos de hacer sonreír a los demás. Esos días en los que la realidad parece tener un solo punto de vista: El negativo. No es falta de inspiración, son las lágrimas contenidas, los problemas que tienes, las ganas de gritar que todo esto es una puta mierda, o esa sensación de que el mundo ya no está para bromas. Y sin previo aviso, y sin que nadie se dé cuenta, al primer síntoma de que el mal humor nos está ganando la batalla, me encuentró aquí, tirada en la cama, olvidándome de todo y como si empezara de cero. La gente me da ánimos: Que si la vida sigue, que si todo pasará, que si quieren verme feliz.. Y así paso el rato, hasta que finalmente, me hago la pregunta: ¿De verdad se puede ver el lado bueno de todo, con la que está cayendo?
Si, se puede, todo tiene un lado bueno, solo hay que fijarse más, porque está ahí, y si quieres puedes verlo. Que ya nada puede quitarme mi manera de disfrutar la vida.

JAKJADKLJAIOECJKE, VALE?

Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego están ésas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos. Y en cuanto a mí... ahora ya lo veo todo claro.

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Enamorarse es como saltar de un séptimo piso, tu cerebro dice que no es muy buena idea, pero tu corazón te dice que puedes volar.

QUIERO SER AQUELLA

Si pudiera pedir un deseo, desearía ser esa chica de la que hablas cada mañana. Esa chica con la que tines tantas ilusiones, tantos sueños por cumplir. Esa chica que hace que se te ilumine la mirada, por la cuál darías todo, absolutamente todo. Cada día me hablas de ella con trato entusiasmo, como si fuera la única chica del mundo y no te das cuenta de que hay otra chica, es decir yo, que daría todo por estar contigo.
Me alegro de que seas feliz, pero odio que no sea yo con la que sueñes todas las noches